Si esta es la primera vez que lees la historia, puedes comenzar con la Entrega 1.

¿Tienes prisa ahora? ¿Quieres que recordemos la historia de nuestra vida? Te pregunto porque el atardecer está hermoso, justo como te gusta: lleno de nubes “cúmulos”, de esas que tanto te gusta fotografiar. Podemos salir a caminar o a sentarnos en la banca del parque, la que guarda en secreto tantas conversaciones nuestras, tantas lágrimas que derramaste cuando veías crecer a nuestros hijos y pensabas que no habías sido una buena madre. Lo fuiste. Lo eres. Mira a tus hijos, mujer. Mira a tus hijas también. Aún acuden a ti cuando necesitan hablar sin ser juzgados, cuando la soledad les pesa y necesitan un lugar seguro. Créelo. Eres la madre que ellos necesitaban.

Me cuesta creerlo. No sé. Y mira, no quiero parecer malagradecida, porque sé que Dios también ha tenido el control de todo eso. No es que se haya equivocado al darme los hijos que tengo ni que ellos se hayan equivocado al nacer en nuestro hogar. Es más una cuestión mía. Siempre sentí que me quedaba corta. Pude haber sido más cariñosa. Pude haber escuchado mejor. Pude haber estado más presente. A veces pienso que soy mejor abuela de lo que fui madre. ¡Cuánto he disfrutado ser mamá! Aunque no siempre fue así…

No te platiqué, pero esta tarde vinieron Manuel y Lucía. No estuvieron mucho tiempo. Iban rumbo a casa de los padres de Manuel y pasaron unos minutos a saludarme. No los esperaba. De hecho me sorprendieron. Me encontraba en la cocina arreglando la especiera, pues hoy corté unas hojas de menta y albahaca del jardín. Revisaba qué otras especias me hacían falta, cuando escuché la voz de Lucía: ¡Má! ¿Dónde estás? Escuchar su voz en el silencio de la casa fue como abrir una ventana después de días de encierro. ¡Sentí mariposas en el estómago! Salí a encontrarme con ellos en la sala de estar. ¡Oh, cuánta alegría trajeron esta tarde! Manuel se disculpó conmigo por entrar sin avisar, pero le recordé que nuestros hijos, todos, tienen llaves de aquí para que vengan cuando deseen, aún si no estamos. Esta sigue siendo su casa también.

Platicamos unos minutos nada más. Le enseñé a Lucía el cuadro que estoy pintando para la habitación de Tomás. Manuel me dijo que mejor me apresurara porque la ginecóloga les dijo que están por entrar a la semana 36 y que, al ser el primer embarazo de Lucía, puede ser que se adelante el parto y no llegue a la semana 40. Ni hablar, tendré que tomar tiempo extra para pintar. Cosa que no me desagrada, en absoluto.

Estuvieron no más de 10 minutos, pero fueron suficientes para animar el corazón de esta anciana melancólica. No olvidé darles los higos en conserva que preparé el mes pasado para Lucía, sé cuánto disfruta ponerlos sobre su pan tostado con queso cottage. Creo –aunque no lo dijo–, que se desviaron del camino unos minutos no solo para saludarme, sino porque sospechaba que tendría los higos listos para cuando ella viniera.

Amo a mis hijos, en verdad los amo. Creo que uno nunca deja de verlos como muy suyos. Aunque se hayan ido de casa, aunque sean mayores y presenten canas. Aunque tengan sus propias historias y se hayan distanciado físicamente de nosotros. Nunca dejaré de verlos como mis pequeños. Siguen ocupando el mismo lugar en mi corazón, o quizá no. Quizá ese lugar ha crecido con el paso de los años.

Todavía puedo recordar sus risas cuando jugaban juntos. Recuerdo sus llantos llenos de miedo a mitad de la noche porque una pesadilla los había despertado. Recuerdo también sus abrazos sinceros mientras caminábamos juntos y sus manitas que buscaban las mías para caminar con seguridad. Hay recuerdos que nunca se desvanecen, al contrario, parecen afianzarse y grabarse profundo en nuestra memoria, pero también en nuestro corazón.

He pensado mucho en la muerte estos días, estas semanas. Bueno, en realidad es que lo pienso a menudo desde aquella temporada en la que supimos que había enfermado y no teníamos la seguridad de que seguiría viva. Pero en estas semanas, ese pensamiento ha estado más presente. No de manera pesimista, ni siquiera con tristeza. Más bien como una posibilidad real. Todos sabemos que vamos a morir; pero ignoramos cuándo y de qué manera será.

¿Cómo viste a Manuel? Hace unos días nos llamamos para saludarnos y me comentó que estaba un poco nervioso por la llegada del bebé. Lo entiendo. No siempre sabemos qué hacer con ese cúmulo de emociones que acompañan el embarazo de nuestras esposas. Es complicado para nosotros, pero es de las experiencias más hermosas que tenemos. No siempre lo decimos, y la verdad es que creo que no lo hacemos porque ni siquiera nosotros sabemos lo que estamos sintiendo.

Le comenté a Manuel que le dejara saber a Lucía lo que él está sintiendo. Es una etapa muy dulce en la que Dios puede unirlos mucho más. Amarse mucho más y entenderse de maneras que quizá fuera del embarazo no lo harían.

Me escuchó con mucha atención. Me sentí honrado de que quisiera compartir conmigo lo que estaba sintiendo. Según me dijo, ya había hablado con su papá, pero quería la opinión de alguien que ha vivido la paternidad dependiendo de Cristo. No voy a mentirte, mujer. Cuando me dijo eso contuve la respiración unos segundos, guardé silencio mientras sentía una punzada en el corazón. Lo abracé con fuerza y él me devolvió el abrazo. Le palmeé la espalda y le recordé que, desde el día en que se casó con Lucía, lo he considerado un hijo. No sabes cuánto agradecí escucharlo decir que él también se ha sentido así: como un hijo para nosotros.

¿Sabes lo que significa para mí que nuestro yerno quiera escuchar mis consejos? Hace años jamás habría imaginado algo así. No cabe duda de que las noches de oración han valido la pena. Los días en los que obedecer a Dios se sentía tan difícil. Valieron la pena las tardes que nos sentábamos con nuestros hijos a conversar con la Biblia abierta, bebiendo los licuados de plátano que les preparabas para acompañar los panqueques de mora azul que tanto les gustaban. Valieron la pena tus esfuerzos por mantenernos en comunión constante con Dios. Nosotros pudimos habernos desviado, pero gracias a Dios que siempre hubo uno de nosotros que impulsaba al otro, que lo animaba a continuar. Valió la pena, mujer. Esa práctica ha bendecido a nuestros yernos también.

Hoy, al mirar hacia atrás, no veo una familia perfecta. Veo algo mejor: veo la bondad de Dios. Veo cómo ha sido paciente con nosotros. Veo cómo nos ha permitido deleitarnos en la vida de nuestros hijos, de nuestros yernos, de nuestra querida nuera y ahora también de nuestros nietos. Hace muchos años pensé que estaba perdiendo todo. Ahora descubro que Dios estaba construyendo algo que yo no podía ver. Creo que puedo decir con seguridad una vez más que, fue bueno para mí haber sido afligido, porque en medio de la aflicción conocí la bondad de Dios.

¡Qué belleza eso que me cuentas! Gracias por mencionarlo y traer a memoria nuestras tardes de oración. No lo recordaba de manera tan nítida. Me he percatado de que hay cosas que no recuerdo, y la verdad es que me da miedo olvidar. Y, mira, creo que uno de los inventos más maravillosos del ser humano son los teléfonos inteligentes. Siempre he pensado que fotografiamos los momentos por miedo a olvidarlos. Y eso fue lo que hicimos por años, fotografiar los momentos con nuestros hijos. Sonrío solo de recordar las fotos que tomábamos cuando eran pequeñitos. Posaban felices frente a la cámara. Les encantaba verse en las fotografías. Pero, con el paso de los años, esa práctica fue cada vez menos divertida. Hasta que llegaron los años de adolescencia y evitaban a toda costa salir en las fotos de mamá.

Hace unos días, mientras revisaba los viejos álbumes de fotos que están guardados en el diván para mostrárselos a Lucas y Benjamín, le pregunté a Esteban por qué evitaba ser fotografiado en esa etapa de su vida. Me contó que había luchado mucho con su aspecto físico, que se sentía flaco y le traía inseguridad. Le mostré la foto que le tomé desapercibido la tarde que fuimos a celebrar mi cumpleaños y comimos fresas con crema mirando la lluvia ¿recuerdas? El día que nos mojamos bajo la lluvia solo por diversión. Tomó el álbum entre sus manos, como quien toma un tesoro. Sonrió mientras miraba con atención a aquel jovencito guapetón que tantas satisfacciones nos trajo. Se contuvo de llorar, lo sé, lo conozco bien. Suspiró y dijo con la voz entrecortada:

–y pensar que me sentía tan mal por mi físico… Era un galán, má –me dijo mirándome a los ojos–.

Y, lo era. ¡Era guapísimo! Bueno, es muy guapo. A pesar de estar por cumplir 50 años, sigue siendo muy guapo. Siempre me ha gustado la forma de su rostro. Aún hoy, cuando lo veo sonreír, puedo reconocer al muchachito que corría por la casa con los zapatos desamarrados y convertía los muebles en una carrera de obstáculos. Me encanta que sus hijitos se parezcan tanto a él. Quizá porque, cuando los miro, vuelvo a encontrar a mi niño. Vuelvo a recordar las tardes en las que jugábamos juntos, cuando llenaba la casa de risas, preguntas que desafiaban mi inteligencia y las tardes de lectura con sus compañeros de clase. ¡Cuánto disfruté ser su mamá!

Aunque, si voy a ser completamente honesta, no siempre me sentí así. La maternidad es hermosa, pero también puede ser agotadora y llena de retos. O al menos lo fue para mí. Hubo temporadas en las que me sentía insuficiente para todo: para ser esposa, para ser madre, para ser la mujer que creía que debía ser. Lloraba, me enojaba y me frustraba porque no alcanzaba el estándar que yo misma me había impuesto; el estándar de una mujer que, en realidad, nunca existió.

¿Recuerdas cuántas veces te dije que ojalá nunca me hubiera enamorado? ¿Cuántas veces te dije que ojalá nunca nos hubiéramos casado? Incluso hubo momentos en los que deseé no haber sido madre. Todavía me duele recordar aquellas palabras. Me duele recordar la tristeza que se filtraba por tus ojos y el silencio que venía después.

Claro que lo recuerdo. No sé qué me dolía más: verte sufrir y seguir adelante a pesar de todo, o sentir que yo era responsable de gran parte de lo que estabas viviendo.

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Es una historia sobre un matrimonio que sobrevivió a cosas que debieron destruirlo. Comienza en el ocaso de sus vidas, cuando ambos miran hacia atrás e intentan comprender cómo llegaron hasta allí.

No es una historia sobre personas ejemplares. Es una historia sobre dos pecadores que descubren que la gracia de Dios fue más persistente que sus errores.

Les comparto un fragmento.

A pesar de nosotros

«Fuerte como la muerte es el amor»… Durante años me aferré a esa frase porque soñaba con ese amor invencible, un amor que es capaz de dar su vida por la persona que ama. Cuando la escuché por primera vez y la grabé en mi corazón, jamás imaginé que un día necesitaría aferrarme a ella para poder mirar, sin vergüenza, al hombre que más amé, pero también al que más lastimé.

Han pasado más de 30 años desde aquel otoño en que nuestro matrimonio comenzó a hundirse. Seguro lo recuerdas. No somos tan viejos como para olvidar todo aquello que cambió nuestras vidas. Durante mucho tiempo nos prometimos que no volveríamos a mirar atrás, que olvidaríamos todo. Planeamos salir de la ciudad, mudarnos a un lugar lejano, diferente, pequeño; con menos ruido. Como si eso callara también las voces que hablaban a nuestros corazones diciéndonos que lo nuestro no tenía futuro, que era mejor romper lo que con tanto amor y esfuerzo habíamos construido. Voces que nos hacían dudar si era correcto seguir, si valía la pena secar nuestras lágrimas, sostenernos uno al otro y avanzar. Sin prisa, pero sin pausa.

Queríamos olvidar…

¿Y sabes algo? Me alegro que no haya sucedido. Me alegro que las memorias no las enterramos en un cajón como quien quiere en lo más profundo de su ser no volver a ellas. Me alegro que la memoria no nos falle, que no nos ha abandonado. Porque si el tiempo hubiera borrado los días malos, los días grises, los días en los que despertarse y salir de la cama era doloroso para el alma, también se habrían borrado los momentos llenos de gracia y misericordia que venían después. Habríamos olvidado los tiempos en los que lo único que teníamos era nuestra fe muy a pesar de nosotros.

¡Qué bueno que no olvidamos! No quiero olvidar aquellas noches que en el silencio de la habitación solo escuchábamos nuestro llanto ahogado porque no nos podíamos hablar con serenidad. No quiero olvidar las oraciones torpes que elevábamos a Dios cuando ya no sabíamos qué más hacer, a dónde más ir. No quiero olvidar el amor de Dios manteniéndonos unidos aun cuando mi deseo era salir huyendo. No quiero olvidar. Todo ha sido por gracia.

Perdóname por traer a memoria todo esto otra vez. Es solo que esta mañana al prender la radio, estaba sonando la canción que cantábamos al reconciliarnos cada vez que teníamos problemas. Me detuve a escucharla. Me sostuve de pie delante de la radio, no quería perderme la letra, la melodía. Cerré los ojos para poder mirarnos en aquellos años. Nos vi sentados uno frente al otro, llenos de vida, de juventud. Tú sonreías mientras me mirabas fijamente y yo hablaba haciendo aspavientos.

Nunca te lo dije, pero, amaba la forma en la que seguías cada uno de mis movimientos mientras hablaba, como si nada ni nadie más existiera. En verdad que hacía lo posible por mantener tu atención, por asegurarme de que tus ojos no dejaban de mirarme ni buscarme. Amaba sentirme observada solo por ti. Amaba saber que, por un instante, yo era el centro de tu mundo. Mi mundo giraba en torno a ti, quizá ese fue mi error.

Hoy, a la distancia, vuelven a mí recuerdos tan nítidos que a veces me pregunto cómo seguimos aquí. Si no conociera la gracia de Dios, no sabría responder. Caminamos por colinas, valles y desiertos que parecían no tener fin. Hubo días en los que creí que lo habíamos perdido todo. Y, sin embargo, aquí estamos.

Tal vez por eso sigo pensando en aquellas palabras. Fuerte como la muerte es el amor. No porque el nuestro haya sido perfecto, sino porque se negó a morir cuando todo parecía anunciar su final.

Siempre me ha gustado la forma en como te expresas. Antes, mientras hablabas y exagerabas tus movimientos, esos que dices que hacías para mantenerme anclado a ti, pero ahora también tus palabras escritas. Cada palabra que leo de ti, en mi mente se dibuja tus ademanes, tus caras que acompañan las frases; esos gestos que son tan tuyos y que sé que los tengo tan presentes y tan grabados en mi memoria y en el corazón que me los llevaré a la tumba.

Treinta años… me sorprende cuánto tiempo ha pasado. No me lo tomes a mal, es solo que sabes que no soy bueno con las fechas y que cuando decido dejar todo en el pasado, de verdad se queda en ese lugar. Hacía mucho que no conversábamos sobre este tema y me resulta un poco extraño que quieras retomarlo, pero entiendo que quizá es la melancolía que te envuelve en estos momentos. Y te entiendo, créeme. Esta casa está demasiado silenciosa últimamente. Los nietos ya no corren por los pasillos, ya no se escucha el rechinar del columpio que les construí en el jardín. Ya no se escuchan las risas de nuestros hijos cuando encontraban las galletas que les horneabas y escondías para ellos. Demasiado silencio nos obliga a escuchar recuerdos que eran ahogados con las voces que nos rodeaban constantemente. No creas, también he estado triste y melancólico.

Hemos tenido una buena vida, mujer. ¿Qué sería de nosotros hoy si no hubiéramos tenido la historia que tuvimos? ¿Dónde estarían nuestros afectos y nuestros corazones si no hubieran sido probados por fuego? ¿Dónde estaría nuestra confianza si no hubiera sido puesta a prueba? ¿Dónde estaríamos si el perdón no hubiera llegado a nuestra mesa una y otra vez? Porque, aunque dices que me lastimaste, sería injusto decir que yo no tuve culpa alguna. No soy un santo, lo sabemos. Tanto daño nos hicimos uno al otro y, por ridículo y tonto que parezca a muchos, podemos dar fe de que el perdón es una decisión diaria, al igual que el amor.

No te dije, pero muchas veces quise olvidar esos primeros 12 años de matrimonio. Muchas veces me arrepentí de lo que te hice. Y muchas otras me arrepentí de seguir intentándolo. No quería hacerlo. Fingí muy bien, lo creíste, lo creyeron todos. Pero por dentro estaba muriendo. No de dolor, sino de rabia. Dices que tu error fue tenerme como el centro de tu mundo, y yo creo que mi error fue no tenerte a ti como mi centro. Me tenía a mí en el centro, quería toda la atención del mundo. El que me profesaras tanto amor y tanta devoción me enfermó. Pero no creas que eres la culpable, no te culpo, para nada. Es solo que yo estaba en el trono de mi corazón desde mucho tiempo antes, por eso es que tú no tenías cabida en mi corazón. Yo era el dueño de él y nadie más podía estar ahí.

¿Cómo llegamos hasta aquí? Porque si somos honestos, a lo largo de nuestro matrimonio hemos cometido tantos errores que, sin duda, hace mucho que estaríamos divorciados, odiándonos y sin querer saber uno del otro. Sabes que no exagero. Hubo temporadas en las que el orgullo se levantó entre nosotros como un muro imposible de escalar. El resentimiento cubría nuestros corazones de tal manera que ni siquiera las palabras más tiernas lograban atravesarlo.

Qué extraño suena decirlo ahora. ¿No crees? Porque, si recuerdas, todos aquellos que nos conocían de la puerta de nuestro hogar, para afuera; todos aquellos con los que convivíamos en la iglesia o en tu trabajo juraban que nuestro matrimonio era, sino perfecto, sí uno que todos querrían tener. Nuestros amigos y nuestras familias juraban que éramos felices. Y sí, lo éramos, al menos en parte. Reíamos mucho, nos reíamos de nosotros mismos y de los chistes bobos que habíamos leído en el periódico dominical. Cómo olvidar las noches que bailábamos en la cocina mientras esperábamos que estuviera la cena. Me encantaba verte desde la barra de la cocina mientras que tú buscabas con paciencia el disco de Neil Diamond que contenía nuestra canción favorita y bailábamos abrazados, rostro con rostro y corazón con corazón.

Cómo olvidar, amor mío, que constantemente cantábamos a gran voz mientras viajábamos en el viejo auto que teníamos, ese que en varias ocasiones nos dejó tirados al lado del camino porque olvidábamos que avanzaba con gasolina. Cómo olvidar que soñábamos con tener media docena de hijos, de tener un hogar lleno de vida, con luces color ámbar que alumbraban los miles de libros que queríamos coleccionar y que eran acompañados por muchas plantas. Soñábamos con acampar en alguna montaña lejana con nuestros hijos, llenar cajas con piedras, hojas y pequeños tesoros que encontráramos en el camino para tener bellas memorias que recordar en la cena de navidad. Anhelábamos una buena vida, una vida familiar, una vida llena de paz.

Y, ¿dónde estamos ahora? ¿Qué fue de todos esos sueños? Porque, mientras menciono esto, miro de soslayo mi hogar, la habitación en la que me encuentro y hay muchas de las cosas que tanto soñé antes de casarnos y en los primeros años de nuestro matrimonio. Por supuesto que también hay muchas que nunca tuve y que, quizá no tendré jamás. No soy pesimista, es solo que, mira mis manos… no pueden ocultar el paso de los años. No pienso mucho en eso, sin embargo, cada vez que escribo, cada que pinto los cuadros con los que he decorado nuestro hogar, me es imposible no mirar cuánto han cambiado, cómo la fuerza ha disminuido y, cómo mis articulaciones cada vez son más rígidas.

Han servido para escribir y para pintar. Han cocinado para quienes amo. Han limpiado lágrimas. Han acariciado rodillas ensangrentadas después de una caída. Y también las he levantado delante de Dios más veces de las que puedo contar. Estas manos han cambiado. Y nosotros también. Hemos envejecido, no cabe duda. No somos los mismos que hace tantos años, aunque todavía reconocemos mucho de quienes fuimos. Hay cosas de nuestro carácter que el Señor ha transformado con paciencia, gracia y misericordia, pero también hay otras en las que sigue trabajando. Nos sigue puliendo con amor. A veces quisiera decir que ya no hay orgullo en mí. Me encantaría afirmar que el egoísmo ya no está presente en mi corazón y me encantaría poder gritar que ya no me comparo con nadie más, pero estaría mintiendo. Estaría negando que aún necesito de Cristo y, estaría diciendo también que todo lo que hemos vivido fue lo que me transformó y no es así.

Hemos cambiado, sí. Mucho más de lo que podíamos imaginar cuando éramos jóvenes. Es más, creo que nunca pensamos que en el ocaso de nuestras vidas se verían como se ven ahora. Hemos cambiado, mientras escribo estas palabras sé que Dios no ha terminado su obra en nosotros. Después de décadas de conocerlo a Él seguimos aprendiendo a amar, a perdonar y a depender de Él. No sé cuántos años más tendremos, pero sí sé que el Señor aun sigue trabajando en nosotros. Quizá por eso me conmueve tanto mirar mis manos. Porque son la prueba de que el tiempo ha pasado, pero también de que la gracia de Dios ha permanecido, como lo hemos dicho tantas veces: Un día a la vez, sin prisa, pero sin pausa…

Continuará…

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Sé que nuestra conversación en la cafetería aquella tarde fue muy breve. Entre lágrimas que no podía detener y silencios que guardé durante tanto tiempo, el tiempo se fue volando.

Espero me perdones, no quise hacerte perder la tarde conmigo si al final ni hablamos lo suficiente. Pero debo decirte que tu sola compañía, el capuccino tan delicioso que ordenaste para mí y, sobre todo, tus abrazos y el sostener mis manos entre las tuyas, me proporcionaron una paz en el corazón. Esa noche pude dormir como hacía tanto no dormía. Gracias, en verdad.

Debo confesarte lo que no pude hacer ese día y el por qué me ha dolido tanto la fractura de la relación con mi amiga, con aquella que pensé que podría ser transparente. Quiero contártelo por carta porque, has de saber que me es más sencillo expresarme escribiendo. No sé por qué, quizá porque no te tengo frente a mí; quizá porque he sido lastimada en muchas ocasiones cuando abro mi corazón frente a otros. La escritura se ha convertido en el único lugar donde no me siento expuesta. No lo sé. Espero darme a entender, y si no es así, por favor, ten la confianza de preguntarme lo necesario.

¿Sabes? En el pasado, cuando tuve conflictos con algunas personas, siempre los daba por olvidados. Los pasaba por alto. No hacía tanto drama, y ahora que lo pienso, creo que el dolor que sentía lo guardaba en algún cajón en uno de los estantes de mi corazón. Soy débil. ¿Soy débil? ¿Qué crees tú? Huía de ellos. No me hago la víctima, créeme, es solo que en verdad me han lastimado.

Desde que tengo memoria he anhelado cultivar amistades a largo plazo. No he podido hacerlo desde que estaba en la preparatoria. Ahora en la universidad, sin duda me daba miedo abrir mi corazón y volver a ser lastimada; y aún así me arriesgué, me lancé a la amistad sin pensar en lo que podría pasar. Quería que funcionara, quería que esta vez fuera diferente, pero no fue así.

Dime, Amelia, dime por favor ¿en qué estoy fallando? ¿Por qué cada vez mis amistades me rompen el corazón? ¿Por qué no puedo mantener una amistad cercana y duradera? ¿Cuál es mi problema? ¿Dónde es que estoy fallando? Porque comienzo a pensar que el problema siempre he sido yo. Porque ya no sé cómo acercarme a las personas sin miedo.

Sé que eres una persona religiosa, me has hablado de Dios en un sinfín de ocasiones. ¿Esto también tiene explicación religiosa? ¿También hay respuesta en la Biblia? No quiero que pienses que, como estoy hasta el límite, ahora sí me interesa hablar de Dios. Bueno, la verdad es que puede que sí sea así. Es que, ay… la verdad es que me siento muy sola, abandonada, rechazada. Pareciera que nadie quiere estar conmigo después de abrir mi corazón. Dicho sea de paso, mi temor más grande ahora es que, después de que me hayas leído te alejes también. Y, perdóname, estoy dándole vueltas al asunto porque tengo un poco de temor de que suceda lo mismo que me sucedió con mi amiga (ex amiga) y que fue la razón porque se fue, porque dejó de hablarme y se convirtió en un témpano de hielo para conmigo.

“Puedes ser real, transparente conmigo; siempre estaré aquí para ti. Ya no somos unas niñitas como para ofendernos por cualquier tontería”. Claro eso me ayudó a bajar la guardia y a de verdad creer y confiar. Pero ¿qué sucedió? Que cuando le dije que no estoy de acuerdo en cómo lleva su vida, en que me parece no íntegro ocultar ciertos detalles de su vida (detalles que no te diré, obviamente) y que creo son necesarios de decir abiertamente porque es una de las mujeres más visibles en el campus y eso sugiere cierta influencia. Hay jovencitas de nuestra generación que la ven como un estándar a alcanzar, como alguien confiable a quien seguir; pero también las de la nueva generación se han deslumbrado con su carisma y su elocuencia al hablar.

De verdad que mi intención al decírselo, nunca fue para ofenderla. En verdad me preocupa el efecto que tendrá cuando se sepa la verdad. ¿Crees que exagero? ¿Qué habrías hecho tú? No es un asunto menor, créeme. Es solo que ha ocultado la verdad de quién es por mantener un lugar privilegiado entre los maestros y los compañeros. Le conviene, creo yo, que no se sepa la verdad, puesto que perdería credibilidad, pero también ciertos beneficios y privilegios que no son fáciles de recuperar.

¿Debería haberme quedado callada? ¿Debí hacerme de la vista gorda? Porque, al final de cuentas, no me afectaba directamente a mí. Ahora me pregunto ¿Por qué lo hice? ¿Qué buscaba lograr al hablar? Lucía, ¿puedes ver el caos que hay dentro de mí corazón? Me enemisté con ella. ¿Entonces, de qué sirvió hablar? Ella sigue su vida normal, bajo una máscara; quienes la rodean siguen ciegos creyendo en su falsa integridad. Y yo, de lejos miro lo que sucede… No pretendo solucionar su vida, ni mostrar la realidad, solo espero que, de todo esto, pueda aprender alguna lección. ¿Cuál? Aún no lo sé, pero espero me ayudes a desemarañar todo lo que está anidado en mi corazón…

Gracias, nuevamente, por leerme.

Amelia.

P.D. El próximo café, lo invito yo.

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He aprendido a recolectar esas palabras que sueltan casi sin darse cuenta, pero que sin duda salen desde lo más profundo de su corazón. Memorias que cuando las repaso en mi mente, me llevan a reflexionar, pero también a meditar en lo afortunada que soy de que abran conmigo su corazón, su mundo siin reservas.

Como aquella ocasión en la que Amelia, la cuarta hija del capataz de la hacienda en los confines de la tierra, me habló acerca de la ironía de ser transparente con las personas y terminar siendo rechazada.

Esperaba a Amelia una tarde de abril en un café a las afueras de la ciudad, sabrás que soy más de estar presente y sin interrupciones con aquellos que requieren mi total atención. No me gusta competir con el ruido. Me gusta “estar, estando” y agudizar mi oído para no obviar lo que están contando. Me gusta ver y escuchar entre letras y palabras.

Llegué 30 minutos antes de lo acordado. El lugar estaba casi vacío, tenían la música con volumen bajo, lo que lo hacía ideal para conversar. Miré a mi alrededor como buscando el lugar estratégico para conversar con ella. Por el tono de su voz al teléfono, supe que no estaba bien y que estar fuera de las miradas curiosas sería lo mejor para ambas.

Amelia llegó a las 4:45. La vi estacionar su auto con facilidad. Cruzamos miradas al momento que descendió de su auto y sonreímos. Caminó a prisa hacia la mesa donde la esperaba ya con un capuccino caliente y un pastel de zanahoria. No tenía idea si sería un acierto o no, pero igual me arriesgué.

Cuando al fin, Amelia se acercó, no pudo reprimir su entusiasmo.

Se llevó las manos al rostro y lloró al instante.

Mi instinto materno —pienso ahora—, me llevó a abrazarla con fuerza mientras lloraba desconsolada. No sé cuanto tiempo pasó, pero no la interrumpí. Poco a poco se tranquilizó y nos sentamos una frente a la otra. Nos quedamos en silencio mirándonos.

Finalmente sonrió, bajó la mirada y tomó un sorbo de café. Se sonrojó un poco y dijo sin levantar la vista:

—Seguro has de pensar que estoy loca. Es la segunda vez que antes de saludarte lloro en tu hombro. Mi madre dice que todas las mujeres debemos tener una amiga que sea “nuestro paño de lágrimas” y creo que, sin buscarlo, te has convertido en esa amiga.

Sus ojos se llenaron de lágrimas y los míos también.

La verdad es que ninguna de las dos había planeado ese lugar en la vida de la otra. Ni siquiera nos habíamos buscado. Ella era más joven que yo por al menos una década y media; su hermana mayor pertenecía a mi generación.

—No pienso que estés loca, Amelia, estoy de acuerdo con lo que dice tu mamá. ¿Sabes? También creo que te has convertido en una amiga muy especial para mí. Gracias por ser transparente y vulnerable conmigo, por mostrarte tan real en tan poco tiempo, de verdad lo agradezco.

Hice una pausa breve mientras la observaba y continué:

—Pero, para ser honesta contigo, tu llamada esta mañana me preocupó. ¿Qué está pasando, Amelia? ¿Qué te duele tanto?

Amelia bajó la mirada y soltó el aire despacio, como si le pesara.

—Es que… —hizo una pausa larga— una vez me dijeron que podía ser transparente, que podía ser yo misma sin miedo. Lo creí, de verdad lo creí. Todo era casi perfecto; podía hablar de todo sin temor a ser juzgada, sin miedo a que mis convicciones o mi forma de ver la vida fueran un obstáculo para esa amistad.

Tragó saliva antes de continuar.

—La gente miente. Todos mentimos, lo sé. Pero aún no entiendo por qué te dan al inicio la confianza de ser real, de ser como eres, y cuando algo choca con lo que ellos creen, con lo que defienden o consideran correcto, te desechan sin más. Y no hablo de cosas malas o pecaminosas; solo de cosmovisiones diferentes… Me duele mucho haber creído, Lucía. Mucho…

Intenté intervenir con suavidad:

—Entiendo… mira, en ocasiones hablamos po—

—¿Por qué entonces se presentó como mi amiga y me hizo creer que todo estaría bien, si no iba a ser así? —me interrumpió. Fui honesta. Transparente. Le abrí mi corazón; quizá fui demasiado intensa, demasiado efusiva… no lo sé. No sé qué fue lo que la hizo alejarse de mí. Ya no me habla. Me evita cuando nos encontramos en el supermercado o en el gimnasio. Cuando me acerco a saludarla, finge no verme y se da la vuelta. Y cuando hay otras personas, me saluda apenas, como si le costara… creo que lo hace solo para no quedar mal.

Se le quebró un poco la voz al final.

—¿Qué es lo que te duele más? —pregunté con calma—. ¿Que te ignore… o no saber por qué cambió todo?

—Un poco de todo eso… —respondió—. Pero también me duele mucho la incongruencia entre sus palabras y sus actos. Es como si el audio y el video no coincidieran, ¿me explico? Desde que la conocí se presentó como alguien en quien podía confiar, con quien podía ser tal cual soy. ¿Soy mala persona, Lucía? Le hablé de mis gustos, de mis ideas… cosas que son distintas a las suyas. ¿Es eso tan malo?

Me miró con los ojos llenos de lágrimas. Su voz ya no intentaba esconder su dolor. No había duda: aquella amistad había sido importante para ella. Me dolió su dolor y al mismo tiempo me llevó a reflexionar en que no todos sabemos cuidar los corazones de las personas que tenemos cerca.

Guardé silencio unos momentos. La miré a los ojos. Buscaba las palabras correctas, las que la llevaran a mirar su propio corazón y a entender la raíz de su dolor… Tenía su corazón abierto delante de mí y comprendí que en ocasiones honrar la confianza de alguien no es apresurarse a dar repuestas, sino a meditar juntos…

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Un refugio seguro que he logrado construir quizá por la soledad que envuelve mi atmósfera. Es extraño… siempre hay personas en este hogar, pero por alguna soberana razón estamos juntos y conversando solo en los tiempos de las comidas. En fin, mi habitación es espaciosa, tengo una cama Queen size muy alta. Los muebles que la acompañan han sido tallados a mano. Tengo un par de lámparas de talavera poblana que hacen juego con el marco del espejo que mira y es testigo de todo cuanto se habla y vive en este lugar.

Junto a mi cama está una cajonera guardarropa donde también escondo mi diario, ese cuaderno en el que escribo desde que supe que hay secretos que debo guardar, pero no olvidar. Sobre esa cajonera se encuentra uno de los tesoros que mi padre me ha heredado en vida, se trata de un viejo estéreo marca Zonda. Tiene radio AM y FM, un tocacintas en la parte superior que solo reproduce cassettes, y un tocacintas extra en la parte frontal que tiene la maravillosa función de grabar las canciones que se reproducen desde la radio, o bien, desde algún disco L.P. que sea tocado en la tornamesa superior. ¡Qué belleza de estéreo! Tiene un par de bocinas gigantes con un sonido tan nítido que puedes escuchar claramente cuando la aguja del tocadiscos tiene algún rastro de suciedad o pelusa.

Es en esa tornamesa donde se tocan las más finas melodías de los grupos que han marcado mi adolescencia. Grupos como Journey, Pink Floyd o Def Leppard siempre me acompañaban mientras sueño despierta esperando que la luz del sol claudique. Muchas veces me he quedado dormida, pero en la inmensa mayoría he estado visitando un lugar en mi imaginación, un lugar entre nubes y montañas. Un lugar que en otra ocasión abriré para que otros puedan entrar y ver cuán bueno es un mundo sin maldad.

Podría vivir así toda la vida… Bueno, ¿de verdad podría? —suspiro—. No sé si podría, digo, me encanta estar a solas, lejos de las personas, no quiero que me vuelvan a lastimar, pero también quiero experimentar la amistad verdadera, esa que a pesar de las diferencias y los conflictos que puedan existir sigue en pie. La cosa es ¿existen esas amistades? Es probable que sí, pero no me ha tocado la fortuna de tenerla. No sé si porque no he puesto demasiada atención en las otras personas, o porque no he sido intencional en cultivar ese tipo de amistades.

Ahora que lo pienso, esta mañana que estuve conversando con Lucía, me da la impresión de que tampoco es muy sociable que digamos. No sé si su historia sea semejante a la mía y por eso es que va con cautela en una nueva relación por superficial que ésta sea. No sé qué pensar… No sé cómo actuar en realidad. Tengo miedo de fallar una vez más, tengo miedo de que me rompan el corazón otra vez. ¿Seré la única a la que le pasa esto? ¿Seré tan rara como mis hermanos dicen que soy?

            —¿Catalina, estás despierta?

Es mi madre al otro lado de la puerta de mi habitación. Dudo en responder. Amo a mi madre, Dios sabe que es así. Pero hay momentos en los que no tengo ganas de conversar con ella. Ella dice que se debe a que estoy en la adolescencia, que mi cuerpo está cambiando. Pareciera que olvida que estoy por cumplir los 19 años y que estoy en la universidad. O quizá tenga razón… No he madurado lo suficiente y por eso es que me sigue viendo como una «puberta».

—Sí, má. Está abierto, pasa.

—¿Cómo estás? Llamó por teléfono una chica llamada Lucía, ¿es tu amiga? Bueno, le dije que estabas dormida, lo siento, siempre te duermes por las tardes pensé que hoy también.

Mi madre… Hace preguntas sin esperar la respuesta, hace conjeturas sin siquiera dudar o preguntar.

—Gracias, má.

—¿Bajarás a cenar? Si sí, te dejé pan en la panera y hay café en la cafetera. Tus hermanos quién sabe dónde andan, seguro llegarán de madrugada, o mañana. Sabrá Dios.

—Gracias, má. Ahorita bajo.

Siempre he pensado que su forma de amar es alimentando a su tribu. Lo pienso así porque en cada cumpleaños siempre guisa el platillo favorito del festejado. Cada día hace de comer algo con sus manos, desde tortillas y queso, hasta pozole y caldo tlalpeño. No cabe duda que hay diferentes formas de amar. ¿Cuál será la mía?

—No te desveles —lo dice sin mirarme mientras cierra la puerta distrayéndome de mis pensamientos.

Y así como salió de mi habitación, lo hace siempre. Nuestras conversaciones siempre lucen igual, pero aún con todo eso me siento feliz de estar con ella. Sé que su vida no ha sido fácil y su infancia fue muy dolorosa, no la juzgo, intento entenderla. Todos tenemos una historia que contar. En fin. Sí bajaré por un pan con café y por supuesto que no dormiré temprano, no sé por qué mi madre me dice que no me desvele si sabe que es la hora en la que leo y escribo porque no hay ruido.

Mis pies descalzos pisan los escalones con cautela porque no quiero que se den cuenta de que bajé, no tengo humor de ver o de hablar con alguien. Mi padre, como siempre, está leyendo frente a la televisión que proyecta una novela mexicana. Tomo un jarro de barro de los favoritos de mi madre, tengo un antojo impresionante de ese café que ella hace. Le pone canela y desprende un olor inigualable así que me serviré hasta el tope del jarro. Escucho con atención que nadie se ha dado cuenta de que estoy en la cocina, me acerco a la panera con sigilo y espero que no rechine al abrirla… ¡lo logré! No hizo ruido, pero ¡Oh, ya no hay pan! Bueno, solo una concha de chocolate medio aplastada y mordida. Ni hablar… Parece que olvidan que vivo aquí.

Quisiera saber para qué me llamó Lucía, aún es temprano, esperaré por si vuelve a llamar, total, aprovecharé para seguir leyendo…

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            Lo que mi santa madre no entiende es que no todas las personas son como ella ni como la esposa de mi primo. No a todas las personas nos gusta convivir con otros seres que respiran, hablan y disfrutan vivir cerca de otros. No lo entiende y, al fin de cuentas, parece no importarle.

Yo no soy así, a mí me gusta la soledad, amo mi espacio, la libertad al estar conmigo. No tengo amigas. Bueno, aunque Lucía me diga amiga, o yo se lo diga, no quiere decir que en verdad lo sea. Me aterra la idea de tener a alguien tan cerca de mí; me incomoda pensar que alguien comience a hacerme preguntas acerca de cosas que no quiero responder o que quiera darme su opinión y pretenda arreglar mi vida, como si algo malo hubiera en mí por no ser como los demás. ¡Ay, no! No quiero ser amiga de Lucía, ni de nadie. ¿Es tan difícil de entender?

—Catalina ¿estás bien? —Preguntó Lucía, por un momento olvidé que estaba a mi lado en el jardín del colegio—. Te quedaste helada, ¿todo bien? ¿Es por lo que te dije? No quiero que te sientas presionada para responder, solo quiero que sepas que en verdad me gustaría ser tu amiga, pero respeto tus tiempos y tu espacio, ¿de acuerdo?

Asentí con la cabeza, qué rara mujer. Parece mi tía, aunque tiene mi edad. Pero, uau, nadie había mostrado interés y respeto por mí. No sé qué pensar.

—Y… ¿Qué decías acerca de la paciencia? Creo saber qué podcast dices que escuchaste. —Dijo mientras metía la mano en su mochila para buscar su celular—. Mira, ¿es este? —me mostró la pantalla de su smartphone.

—¡Es ese! ¿Cómo supiste? —Le pregunté con incredulidad—.

—Yo también lo escuché, pero no estaba segura de que era el mismo. Ella no es una terapeuta, es una consejera bíblica, la sigo desde hace tiempo —se tumbó en el césped una vez más—. ¿Sabes qué es eso, Cata?

—Bueno, sé lo que es una consejera, pero ¿qué tiene que ver la Biblia en todo eso? ¿Por qué se llama consejera bíblica?

Listo, mis dudas han sido disipadas, he confirmado que Lucía es como mi tía… abuela.

—Una consejera bíblica, bueno, es como una terapeuta que te escucha con atención, se interesa por ti y te da buenos consejos. Consejos, obviamente, que están basados en la Biblia.

Silencio incómodo.

—Ah, okey. Con razón algo decía acerca del amor y la paciencia, la verdad no entendí mucho, solo me impactó demasiado el amar a través de la paciencia. Yo no soy paciente —le dije.

            —Sí, eso he visto —dijo sin dudar—. He visto cómo te desesperas cuando se les presta atención a otros más que a ti. He visto en clases las caras que haces cuando el profesor se detiene a explicarles a otros. Sí, he visto un poco tu falta de paciencia.

            —¿Acaso me estás juzgando? —solo eso me faltaba.

            —No, para nada. Solo comenté lo que he visto. De hecho, afirmo lo que tú dijiste, sí he visto que no eres paciente —dijo con amabilidad.

            —Creo que no me esfuerzo lo suficiente —¿lo dije yo? Auch. Lucía tiene algo que no sé qué me hace hablar con confianza, me incomoda, pero al mismo tiempo me hace sentir bien hablar con ella—. He estado tanto tiempo enfocada solo en mí que no he tenido tiempo de ser paciente con los demás —continué—, y siguiendo lo que dijo la terapeuta, o bueno, la consejera, no he sabido amar a otros. No me gusta mucho cómo soy, Lucía, pero así soy. No es como que una persona cambie de la noche a la mañana solo porque quiere, ¿o sí?

            Lucía parpadea, está sentada a mi lado, me mira con ternura y algo de incredulidad. No responde sin pensar, me observa como si quisiera ver más dentro de mí, como si pudiera hacer una radiografía de mi corazón, me doy cuenta de que la sorprendí.

            Comienzo a transpirar, que incómodo me resulta ser observada por alguien. Que incómodo es tener la atención de otros. Digo, creo que desde que entré a la adolescencia el mundo que me rodeaba se olvidó de mí, y eso para mí fue genial, no tuve que lidiar con nadie, podía estar a solas, rodeada de mis libros, con mi música, mi espacio, mi respiración, mi mundo. Lo sé son demasiados «mi» en una oración. A mi lado escucho que Lucía susurra:

            —Cata, vamos poco a poco ¿sí? Esta mañana ha sido un tanto rara ¿no crees? —sonríe—.

            —Sí, tuve un mal augurio desde que salí de casa —froto mis manos.

            —Pero no rara de malo, sino diferente. ¡No temas! —se echa a reír.

            —No sé… para mí sí es escalofriante, Lucía. ¿Sabes cuánto tiempo tenía sin sostener una conversación con un ser humano que vive fuera de mi casa? Ni siquiera podría mencionarlo, hago lo posible por pasar desapercibida, por ser invisible a otros. Así que hablar contigo, para mí es muy muy raro —dije con sinceridad—. ¿Y ahora qué hacemos? —pregunté.

            Parece que Lucía ha visto una buena oportunidad para seguir conversando más adelante. Mira al vacío y no me queda la menor duda de que en alguna parte de su corteza cerebral se encuentra albergada alguna viejecita que le dice qué hacer y qué decir de manera correcta. De hecho, ella es como una viejecita con piel de durazno. Antes de empezar a hablar suspira, cierra los ojos y pregunta con su característica dulce voz provocadiabetes:

            —Cata, ¿estarías de acuerdo en que nos viéramos al menos una vez a la semana por las tardes? —Siento un golpe al hígado—. Fuera de la escuela, podríamos tomarnos un café o un té, lo que prefieras. Yo invito —me mira con entusiasmo.

            —Ehm, sí, me gustaría. ¿Cada semana? ¿A partir de hoy? —titubeo.

            Algo que debo aprender de Lucía, es justamente a no responder sin pensar. No pensé la respuesta. No estoy segura de querer ir, no estoy segura de querer hablar. ¡Mamá, ayúdame! Grito dentro de mí. Una abuela encerrada en el cuerpo de mi compañera está manipulando mi mente, algo en ella me anima a seguirla. Quizá en el fondo sea la versión femenina de Darth Vader. Ay, no sé qué hacer. Transpiro, respiro, exhalo…

            —No, hoy no puedo —dijo—. Es probable que mis padres no me dejen salir si se enteran que el profesor me expulsó de su clase.

            —Lo siento, fue culpa mía.

            —Fue culpa de las dos, mira que perdí la noción del tiempo. ¿Te parece bien que nos veamos mañana antes de entrar a clases, en el mismo lugar de hoy? —preguntó.

            —Sí, ahí estaré. Lamento mucho que no tengamos las mismas clases en el resto del día —¿lo dije o lo pensé? —. Gracias, Lucía, por escucharme.

            —A ti, por conversar. Nos vemos mañana.

            Se despidió con un beso al aire y caminó hacia su salón. Me quedé tumbada en el césped viendo las nubes pasar, demasiadas cosas locas y raras pasaron en menos de dos horas. Sé que debería sentirme feliz, pero la realidad es que me siento muy triste. Es raro, soy rara, o al menos es lo que han dicho siempre de mí. Y, sí, debo serlo. Una mujer rara en un mundo raro; tan rara que lo que es normal para el mundo, para mí es muy extraño y en ocasiones incómodo. Tengo miedo de estar abriendo una puerta que después no podré cerrar, tengo miedo de que Lucía pueda entrar y que al final de cuentas salga huyendo, abandonándome, asustada de quién en realidad soy. Dios, no te conozco, pero puedo ver lo difícil que es vivir en este mundo raro que creaste.

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—Catalina ¿estás bien? —escuché la voz de mi amiga Lucía justo detrás de mí—.

            —¡Hola, sí estoy bien! Es solo que traigo unas cuantas cosas en la cabeza, pero todo bien. ¿Tú, cómo has estado? ¿Qué tal tu finde? Vi algunas fotos en tu Instagram, vi que saliste de la ciudad.

¡Bien jugado, Catalinita! —pensé para mis adentros—. No quería ser interrogada acerca de por qué caminaba como zombie rumbo al aula de clases. No quería dar explicaciones, así que me convino cambiar la atención hacia mi interlocutor, de esa forma puedo controlar la conversación.

             —¡Sí, fue un finde maravilloso! —se le iluminó la cara—. No sabes, Cata, salir de este lugar tan lleno de ruido y luces brillantes es algo que todos deberíamos de hacer por lo menos una vez al mes. Estoy segura que te haría mucho bien —dijo con voz pausada—, sé que eres como un ratón de biblioteca, siempre entre libros, café y luz cálida. ¿A qué hora vives? —arqueó la ceja—.

            ¡Touché, Catalina! No te funcionó girar la atención, ni siquiera eres quien controla nada —me recriminé por ser tan ingenua—. Además me dijo ratón e infiere que no vivo, o algo así… En conversaciones como esta recuerdo que estoy de acuerdo con Lord Byron cuando dijo: «Solo salgo a renovar la necesidad de estar solo».

            —Ah, sí, sería bueno salir un día de esta caótica ciudad para visitar aquel cuchitril del que hablas.

            Golpe bajo, bien Catalina, bien. Parecía que alguien me aplaudía por dentro, pero era mi corazón latiendo muy rápido. Creo que es la adrenalina por vengarme poquito. Quise reír, pero me contuve.

            —No es un cuchitril, es un lugar entre nubes y montañas, frío y lleno de vegetación, así como los lugares que continuamente dices que son el paraíso para ti. Creo que deberías ir, sé que te encantará —dijo con una voz tan dulce que hasta me dolieron los dientes—. Si te animas —continuó— déjame saber, y en dado caso, nos vamos juntas un fin de semana, verás que sí será como estar en el Edén.

            —Al este del Edén, seguramente —dije entre dientes—.

            —Sí, o al norte, donde prefieras. Tú me dices y será un gusto poder acompañarte —sonrió—. Y, ¿por qué estabas tan pensativa?

            —¡Ah, casi lo olvido! Tú sabes que acostumbro a escuchar audiolibros cada mañana mientras camino hacia la universidad; bueno, hoy no fue así, escuché el podcast de una terapeuta que me apareció como recomendación en la aplicación. Me alegro de no haberla cerrado sin escuchar, mira que estaba hablando de un tema que me cautivó desde el inicio hasta el fin —dejé de caminar y continué—. Ella hablaba de una forma de amar que yo desconocía hasta el día de hoy. Se trata de amar a través de la paciencia, ¿lo puedes creer? Amar a través de la paciencia. Me impactó.

—Entiendo… ¿Recuerdas el nombre del podcast o de la terapeuta? Quisiera escucharlo.

—Lo siento, no lo recuerdo, pero algo hablaba de que el amor es paciente y se muestra de diversas formas y una de ellas es en la paciencia.

—Hablando de paciencia, ¡Catalina, nos dejarán fuera de la clase de Matemáticas! ¡Corramos! —gritó mientras corría—.

Tomé mi mochila y corrí con todas mis fuerzas rumbo al aula de clases, sentía mi corazón latir con fuerza en mi pecho, mi aliento agitado era cálido, contrario al clima frío. Mi cabello volaba acompañando el ligero viento en contra; veía a Lucía correr delante de mí, iba sonriendo, parecía feliz, siempre parece estar feliz y no entiendo por qué. Cruzamos corriendo el jardín donde almorzamos todos los días, corrimos y por primera vez en mucho tiempo disfruté esos instantes fuera de mi biblioteca, mi refugio seguro. ¿Qué está pasando? Hay algo extraño en esa chica, siempre que estoy con ella cosas raras me suceden, mis emociones se alteran. No me disgusta, en absoluto, pero me desconcierta.

—¡Corre, Catalina, corre!

Lucía agitaba su mano derecha mientras detenía la puerta del salón con un pie para que pudiera entrar y no perderme la clase. Hice un esfuerzo mayor y llegué justo a tiempo. Me detuve, estaba agitada como nunca antes, puse las manos en mis rodillas para recuperar el aliento. Lucía reía, no sé si se reía conmigo o de mí, pero en instantes me uní a su risa. Reímos mucho, muchísimo. Nuestros compañeros de clase y el profesor nos pedían que guardáramos silencio, pero nos era imposible dejar de reír, así que optaron por expulsarnos del salón. Afuera nos tumbamos en el césped, seguimos riendo hasta que el dolor en el diafragma nos obligó a dejar de reír. Suspiramos. Mientras recuperábamos el aliento, aún tumbadas en el césped, no pude dejar de admirar el cielo una vez más. No cabe duda que podría vivir sin ver el mar, pero nunca sin ver el cielo.

—Catalina, ¿qué piensas? —Lucía me miró con sus enormes ojos verdes—. Me intriga saber qué hay dentro de esa cabeza, que hay en tu corazón. En verdad quisiera conocerte y saber más de ti. ¿Podríamos ser amigas?

Una pregunta que no creo estar lista para responder…

KF

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            A mis ojos era una mañana tranquila, de esas en las que puedes pasar más tiempo observando y admirando los cielos con una taza de café que, dicen los que saben, es lo mejor para comenzar el día. Era una mañana en las que si se pudiera pararía el reloj porque la omnipotencia de Dios es evidente en el cambio de colores, de luminiscencia entre las nubes, en los sonidos que comienzan a dejarse escuchar entre cantos de pájaros y el palpitar de un corazón que se maravilla de la creación y el sustento de tan majestuosa obra. 

            Todo parecía ir bien, el día había comenzado y salí rumbo a la universidad. Caminé con paso lento. Acostumbro salir con bastante tiempo de anticipación porque tengo la buena —o mala— costumbre de querer llegar antes de que inicien las clases; son minutos que aprovecho para leer un poco mientras mis compañeros de clase van llegando uno por uno.

            En el trayecto escuché el podcast de una terapeuta. El episodio se trataba de las formas sencillas en las que podemos mostrar amor a nuestros semejantes, a nuestro prójimo. Ella hablaba de las formas prácticas en las que se demuestra el amor sin tener la necesidad de decir: te amo. Agucé mis oídos porque siempre es bueno conocer de qué formas podemos ser más humanos para mejorar nuestro entorno —o el mundo— aunque sea un poco.

            La terapeuta hablaba con templanza y autoridad, daba ejemplos prácticos con los que, sin duda, capturó mi atención de inmediato. Ella mencionó que una de las tantas formas de amar era mostrándonos pacientes con los demás. Debo confesar que dudé de eso, me cuestioné para mis adentros porque aunque lo que ella decía da la impresión de que es muy sencillo de realizar, no logro entender bien a bien ¿qué tiene que ver la paciencia con la forma de mostrar amor?

            Seguí escuchando. La terapeuta mencionó que la paciencia es una forma de amar porque pensamos más en la otra persona que en nosotros mismos. Es una forma de decir «me importas, tengo tiempo para ti». Dio un ejemplo, ella mencionó que mostramos amor al ser pacientes con aquellos que están aprendiendo de nosotros. Ella dijo: «Es muy sencillo perder los estribos cuando hemos invertido tiempo en enseñar o modelar algo y vemos que fallan, que no entienden bien las instrucciones, que hay que volver a explicar una y otra vez cosas que a nuestros ojos ellos ya deberían saber hacer».

         No había pensado en eso. Muchas veces he perdido la paciencia cuando alguno de mis compañeros de clase no entiende muy bien cómo es que se debe hacer tal o cual cosa y el profesor invierte más tiempo en explicar nuevamente. Incluso he llegado a enojarme porque la inversión de tiempo en ellos, a mí me hace frenar. Me impacienta mucho. Tampoco he sido grosera, sinceramente, pero en mis adentros sí he pensado cosas que no me atrevería a decir en voz alta delante de ellos.

            No sé cuánto tiempo caminé absorta en mis pensamientos, pero cuando me di cuenta, ya estaba sentada en la fría banca de concreto frente a mi salón de clase. Estaba a punto de quitar el podcast para entrar a escribir una frase motivacional en mi Twitter, cuando la terapeuta dijo: «Hoy intenta amar a través de la paciencia. Camina más lento, escucha más, observa con detenimiento a quienes te rodean, sé sensible y ama».

            «Sé sensible y ama». Esa frase se quedó retumbando en mi cerebro. De hecho, hacía eco dentro de mí. Apagué la aplicación del podcast, me quité los audífonos y los guardé con cautela. ¿Cómo algo tan sencillo estaba haciendo estragos en mí? ¿Por qué una enseñanza tan simple se sentía como si cayeran cientos y cientos de litros de agua helada sobre mí? No lo entendía. Cerré los ojos y eché el cuerpo para atrás; necesitaba desconectarme un poco para poder pensar con claridad.

            Creo que cayó ese peso sobre mí porque no pensé que algo tan sencillo tuviera tanto poder para mostrar amor. Es verdad que otras personas han sido pacientes conmigo y me he sentido superbién; de hecho, me hace sentir feliz cuando alguien me muestra paciencia cuando tiendo a dispersar mis pensamientos. Sí, gracias al TDA.

Entonces, ¿por qué a mí me cuesta trabajo amar a través de la paciencia? Mea culpa… ¡Qué terrible es ver lo malo que hay en mi corazón! Sobre todo, cuando tiendo a buscar la perfección y hacer las cosas lo mejor que puedo; saber que en cosas tan sencillas, fallo, no es algo que me guste aceptar.

Mientras meditaba en silencio y en el secreto de mis pensamientos escuché el bisbiseo de mis compañeros que se me unían a la espera de la campana que anuncia el inicio del día escolar. No abrí los ojos. ¿Será acaso que hoy pueda —como dijo la terapeuta— amar a otros a través de la paciencia? Tengo un poco de temor a lo que pueda suceder. Al final, espero que la piel de gallina que experimenté en la mañana no sea un mal augurio como pensé. Ya Dios dirá…

KF

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¡Gracias por leer!

Era un miércoles de noviembre por la tarde, los cielos rojos que caían detrás del monte daban aviso de que estaba por llegar la noche. No faltaba mucho tiempo para que el canto de los grillos inundara el cielo nocturno al compás del titilar astral.

            Como era costumbre cada día, una de las tantas mujeres que vivían en aquella comunidad, salía descalza, con un vestido que tapaba la mayor parte de su cuerpo, una mano sostenía a la otra dando la impresión de que algo temía. No se le veía el rostro pues se mantenía agachada, una especie de chalina cubría su cabeza y se enredaba un poco en su cuello. Aquella mujer caminaba con sigilo entre las pequeñas chozas que, aunque no estaban muy cercanas unas de otras, no había la privacidad suficiente como para que pasara desapercibida.  

            Al instante que estuvo lo bastante lejos de la comunidad alzó su rostro al cielo, con los ojos cerrados respiró profundo y se quedó inmóvil. Unos instantes después, con su mano derecha bajó la chalina de sobre su cabeza hacia su espalda. Su cara quedó completamente descubierta; movió su cabeza con delicadeza, con aquella de alguien que disfruta del tiempo y el espacio en el que se encuentra. Sus ojos permanecían cerrados, pero ahora sonreía. Suspiraba de cuando en cuando.

            Conforme la claridad tenebrosa de la noche iba envolviendo el entorno, un fresco rocío descendía. El césped bajo sus pies comenzaba a tornarse frío y un poco húmedo. Parecía disfrutar de esos cambios que duran minutos, como si fueran eternos. Dio tres pasos y se detuvo para mover los dedos de sus pies y enterrarlos suavemente entre el césped. Con lentitud y destreza se sentó sobre su vestido y cruzó las piernas en flor de loto. Echó su cuerpo para atrás de forma que las palmas de sus manos detenían todo su peso. Contemplaba la majestuosidad y profundidad del cielo que tenía frente a ella.

            Pocas personas tienen la fortuna de vivir en lugares con escasa o nada de luz artificial por las noches. Pocos son los elegidos para ser parte de la inmensidad del cielo que se extiende alrededor nuestro. Ella lo sabía muy bien, de hecho, era de las pocas de su comunidad que disfrutaba admirar el cambio de luz del día por la penumbra de la noche. Mientras para otros era un ciclo cotidiano y aburrido, para ella era un espectáculo diferente cada día. Admiraba los cambios de colores, el cambio de la temperatura; disfrutaba en gran manera el cambio de sonidos. Son destellos de algo más grande y más espectacular de lo que los ojos humanos ven.

            La inmensa quietud que se respiraba en esos instantes podía hacer perder la noción del tiempo a cualquiera. La bóveda celeste era cada vez más profunda, las pequeñas luces estelares que se veían distantes unas de otras, ahora se encontraban acompañadas por cientos, miles de luces más. Unas más grandes que otras, algunas centelleaban con fuerza, algunas más parecían apagarse lenta y paulatinamente. Una contemplación que nunca es igual.

            Es verdad que cuando más silencio hay somos más susceptibles a los pequeños ruidos; al igual que cuando las tinieblas nos abruman, nuestros ojos comienzan a tener la capacidad de ver con claridad. La calma de la noche y el sosiego de aquella mujer se hacían uno, era capaz de escuchar y ver lo que a otros ojos no era posible. A lo lejos se escuchaban movimientos escurridizos, justo detrás de ella, aunque a distancia como de un tiro de piedra. Su corazón comenzó a latir con fuerza, el sonido era perceptible a sus oídos y la fuerza con que bombeaba sangre podía sentirla en su esternón. Tuvo miedo.

            Dudó un segundo y de un salto se puso en pie. Giró su cuerpo y aguzó la mirada para inspeccionar su entorno. Instintivamente empuño ambas manos en señal de protección.

            —¡Ah! ¿Eres tú, Marcela? —exclamó la mujer que se había unido a observar el espectáculo nocturno—. Disculpa, no quería asustarte, es solo que no sabía que estarías aquí esta noche. ¿Todo bien contigo?

            —¿Antonia? Aaah, sí, todo bien. Estaba a punto de regresar a mi hogar —dijo mientras se colocaba la chalina sobre su cabeza—. Es tiempo de volver. Espero verte pronto.

            Comenzó a caminar con paso veloz. Marcela no era mujer de muchas palabras, pero tampoco de tener mucho contacto con las personas.

            —Marcela, perdón, pero te he estado observando desde hace tiempo y en verdad me gustaría tener una conversación contigo. Es increíble que tengas cinco años viviendo en este lugar y solo hayas hablado conmigo y con dos o tres personas más. Yo sé cosas—inquirió Antonia—.

            Dicho esto, Marcela volvió su rostro hacia ella y con voz de autoridad dijo:

            —Bueno, si prefieres, puedes contarte con aquellos con los que no hablo. Buenas noches, Antonia —terminó la conversación.

            Las noches llenas de estrellas no solo sirven para pensar, parece que en algún lugar lejano a nuestros ojos alguien planea sacarnos de nuestra zona de comodidad para aprender a conocernos y ser conocidos por otros…

#EscriboParaNoOlvidar

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Algo de eso me sucedió hace tres noches mientras me encontraba en la cafetería que suelo visitar los miércoles por la tarde. Es una rutina semanal, disfruto mucho el aroma del café recién tostado; disfruto también el sonido tenue de las hojas de los Fresnos que golpetean el techo de lámina de la terraza en la que acostumbro estar para leer y, en ocasiones para escribir también.

Me gusta ese espacio porque es pequeño, al aire libre, es un sitio privado y poco concurrido, o así era hasta el miércoles pasado. Eran cerca de las 6:52 p.m. cuando un par de damas hicieron acto de presencia en la terraza, ninguna se percató de mi presencia. Su plática parecía de suma importancia porque no se distraían una de la otra, se ponían demasiada atención.

Tomaron asiento en las mecedoras colgantes que estaban a escasos metros del sillón en el que acostumbro estar. Ellas seguían hablando con el volumen suficiente como para escuchar su conversación claramente. Dudé por unos instantes en si era preciso salir de ahí y dejarlas hablar con privacidad; pero argumenté conmigo acerca de que acababa de llegar, mi café aún estaba caliente y no había consumido más de un cuarto de él.

Las damas seguían hablando sin percatarse de mi presencia, o quizá sin darle importancia a tener un testigo auditivo y visual a escasos metros de ellas. Suele pasar que cuando estamos absortos en alguna conversación con otra persona, perdemos el sentido del tiempo y también dejamos de percibir a quienes están cerca de nosotros.

Quiero pensar que eso sucedía con ellas porque a pesar de que el mesero se había acercado un par de veces a preguntar si ya sabían qué ordenarían, ellas seguían sin percatarse de él. No fue hasta que levantó la voz para preguntar por tercera vez, que una de ellas, un tanto apenada respondió:

—Oh, disculpe no lo habíamos escuchado. Yo quiero ordenar un café americano con una media luna con mantequilla y mermelada de zarzamoras.

—Yo quiero un capuchino helado con chispas de chocolate y un pastel de tres chocolates —dijo su acompañante—. Hoy me merezco un postre de ese estilo porque toda la semana he estado cuidándome, así que… ¡que el cuerpo sienta lo que recibe!

Ambas se rieron y agradecieron al mesero. Estaba por regresar a mi lectura cuando su conversación me distrajo una vez más. Todo esto de las relaciones entre humanos siempre ha llamado mi atención, es a través de ellas que he podido darme cuenta de que los humanos somos complicados. Complicados, pero también hay algo en nosotros que, a pesar de eso, nos mantiene cerca unos de otros. Me intriga, me emociona, es algo más fuerte que nosotros mismos y no todos han logrado entender qué es. Fingí estar absorto en mi lectura, pero la realidad es que quería saber qué es lo que las tenía tan interesadas en su plática, así que continué escuchándolas hablar.

—Te decía, Lucía, que desde hace días tenía la intención de llamarte para platicar acerca de un tema que no me he podido sacar de la cabeza. Tú sabes de mi amistad con Leonor y sabes que también soy tu amiga, bueno las tres somos amigas en realidad, pero me intriga un poco el que desde hace unas semanas no menciones nada acerca de ella. ¿Ocurrió algo que yo no me enterara?

—Ay, Sofía… No sabes mentir. Me haces esa pregunta cuando sé que sabes lo que sucedió —dijo Lucía con cierto desdén—. Sé que lo sabes porque desde hace semanas, como bien mencionaste, nuestra amistad se ha distanciado también. Lo noto cuando te escribo y contestas cortante o respondes con monosílabos. Esa reacción tuya me dejó ver que ya sabías lo que sucedió con Leonor, pero no quise preguntar nada.

—Mira, amiga, entre tú y yo, desde que recuerdo, siempre ha existido la transparencia; de hecho es algo de lo que nos jactábamos ¿recuerdas? Bueno, sí, sí sé lo que sucedió. La misma Leonor me llamó para platicarme lo que había pasado entre las dos, pero no quiero que pienses que fue chisme o que fue para dañarte, solo fue una plática entre amigas acerca de lo que sucedió. Es todo.

—¿Y qué es lo que te intriga? —preguntó Lucía—.

—Que tú no me dijiste nada de nada. ¿Acaso ya no confías en mí? Sinceramente —continuó Sofía— esperaba que tú también me llamaras para platicarme lo que sucedió entre Leonor y tú. Pero me quedé esperando, por eso es que te pedí que nos viéramos hoy.

—A ver si entiendo… Querías que te llamara para platicarte de un asunto que tenía que ver con Leonor y conmigo, ¿cómo para qué? Digo, entiendo que somos amigas, y así, pero hay cosas que no siempre son sabias platicar con todo el mundo.

—Pero somos amigas —insistió Sofía—.

—Sí, pero eso no significa que debas saber todo de todo lo que nos pasa a los que somos tus amigos. Espero no se mal entienda y parezca que estoy diciendo que no confío en ti. Es solo que hay situaciones que suceden entre personas y se arreglan entre ellas y ya, no es necesario que los demás sepan.

—No entiendo… de verdad no entiendo. Pensaba que las amigas siempre se dicen la verdad y se cuentan los secretos. Fue incómodo para mí enterarme de lo que sucedió entre ustedes y tener una sola versión. La verdad es que creo que fuiste muy dura e injusta con Leonor.

—¿Deduces eso porque escuchaste su versión solamente? ¿O es en respuesta a la frustración que sientes porque no fui corriendo a platicarte lo sucedido?

—No sé, Lucía, no sé. Solo sé que creo que no confiaste en mí lo suficiente, fuiste dura e injusta y ahora soy una chismosa porque vine a decirte que ya sé lo que sucedió entre Leonor y tú cuando había dicho que no te diría. ¿Me entiendes?

—Creo…

Ambas guardaron silencio mientras el mesero les servía su orden, fue un momento donde se sentía la tensión. Pude ver cierto dolor en los ojos de las dos, me da la impresión de que las dos se quieren mucho, pero también quieren a su otra amiga. Me parece que es difícil cuando en una amistad entre varias personas, una de ellas se siente con cierta carga emocional o moral para con una de ellas. Pienso, y puedo equivocarme, que inclinar la balanza con la que habló primero acerca de la situación, no siempre es bueno. Podemos estar dándole el beneficio de la duda solo a aquellos con los que sentimos empatía por su vulnerabilidad, y quizá muy en el fondo culpamos al que prefiere guardar silencio.

—Sofía, me prometí no hablar del tema con nadie porque para mí ya está más que cerrado. Pero si guardar silencio está estropeando nuestra amistad y tu confianza, puedo platicarte mi versión. Pero antes, quiero que sepas que no busco ser la inocente de la historia, ni tampoco buscaré defenderme. Solo te platicaré lo que ocurrió y cómo es que lo viví; esto solo si sirve para que entre tú y yo no haya fracturas de confianza ni en nuestra amistad. ¿De acuerdo?

—De acuerdo —asintió Sofía mientras apagaba su celular—. Tienes toda mi atención. Cuéntame. ¿Qué sucedió?

continuará…

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Estoy por darle el primer sorbo a mi café cuando mi celular suena con un tono familiar. El sonido me avisa que está entrando una videollamada desde el grupo de WhatsApp que tengo con mis hermanas; una videollamada que inició Deborah. Estoy a punto de rechazarla cuando Isabella escribe:

—Yuls, sabemos que estás disponible, no intentes ignorarnos.

¡Diablos! Me conocen muy bien, además ellas saben que Marcel regresa de viaje esta noche. Lo saben porque anoche lloré como Magdalena con ellas al contarles que antes de que Marcel saliera de viaje discutimos, ambos nos gritamos, ambos nos olvidamos del amor que nos une y ambos dijimos palabras que hirieron uno al otro. Es increíble que, en un momento de enojo, el dolor, el rencor y la falta de perdón ganaron la batalla. Tres semanas se fue de viaje, la empresa en la que labora lo encomendó a una capacitación de nuevos vendedores y, bueno, me duele reconocerlo, pero su ausencia ha servido para que pueda pensar, recapacitar y darme cuenta de que lo que sucedió aquel día, solo fue la explosión de dinamita que se había almacenado poco a poco en nuestros corazones.

No quiero contestar la llamada, estoy segura que volveré a llorar y la verdad es que no quiero recibir a Marcel con los ojos hinchados, pero Deborah insiste. Ese es uno de sus dones, no el de insistir, sino el de ver por el bienestar de los demás, me lo deja claro en su mensaje que dice:

—Julia, responde, estamos preocupadas por ti.

Suspiro.

¿Qué más da si vuelvo a llorar? Total, no creo que me queden lágrimas, si la señorita Julia tiene maestría y doctorado en “llorar por todo, por nada y porque sí”.

—Hola, ¿cómo están? —Dios mío, mi reflejo en la pantalla del celular es peor de lo que pensé, creo que me veo peor de lo que me siento.

—Mi niña hermosa, ¿cómo estás?

Mi hermana Catalina, la mayor del clan siempre me habla con ternura. Sus ojos muestran que le duele mi dolor. Ella es una mujer fuerte, ha cuidado de todas nosotras, desde que éramos niñas, como si fuéramos sus propias hijas. Creo que nació con el sentido de maternidad a flor de piel. Tiene una historia de vida tan dura y llena de gracia también que, fácilmente alguien podría escribir una novela con ella como personaje principal y seguramente sería un best seller.

—Hemos estado orando por ti desde anoche —Mi hermana Deborah (“Deb” como le decimos de cariño) interrumpe mis pensamientos—. Nos preocupamos por ti, ¿dormiste bien?

—¿Dormir? Ehm… sí, dormí poco, aunque logré descansar —Mentí—.

—Yuls (Así es como me llama mi hermana Isabella), esto también pasará; no temas. Hay cosas que no salen como esperamos ni cuando esperamos, pero todo está bajo control de un Dios soberano que gobierna y guía nuestras vidas de manera perfecta. ¡Ánimo! Levanta la cara, y recuerda quién eres.

—Sí, creo que me haría recordar quién se supone que soy en estos momentos, porque la verdad es que no tengo cabeza para nada más.

—Seguro que es así —comenta Deb—, por eso te llamamos. Es en estos momentos en los que necesitas recordar quién eres y qué es lo que crees. Cuando estamos en momentos de dolor o hasta en momentos de mucha alegría, nos centramos en nosotros mismos y perdemos de vista quiénes somos realmente. ¿Qué quiero decir con esto? Que es probable que solo estés viendo lo malo que sucedió contigo, que te estés culpando de todo y eso no ayuda mucho a encontrar una solución y actuar con sabiduría.

—Por favor, ayúdenme a recordar quién soy. —Les suplico mientras coloco el celular en la encimera para vaciar la leche caliente y los arándanos en la cacerola que contiene el arroz que ya está cocido.

—Muy bien —continúa Deb—. Sabemos que estás arrepentida por haber discutido, por haber actuado sin gracia, por gritar y decir cosas que lastimaron a Marcel; lo sabemos porque nos lo has dicho y tus acciones eso han demostrado. Creemos que fue bueno el que este tiempo pudieras estar a solas para examinar tu comportamiento y darte cuenta de lo horrible que es el pecado que todavía permanece en ti. Fue bueno que te dieras cuenta de que a pesar de que te esfuerces y hagas lo posible por quitar todo eso feo de tu vida, no es posible que lo erradiques por completo y, fue bueno que te lamentaras por eso. Sin embargo, Julia, olvidaste lo esencial. No puedes vivir centrada en todo lo feo, lo podrido y lo asqueroso que es el pecado como si este fuera tu dios y señor. No lo es y pienso que en muchas ocasiones así actuamos todos, no solo tú.

—Sí, pero si no me doy cuenta de eso, seguiría ciega a mi propia ceguera —interrumpo—.

—De acuerdo, sí, pero cuando te das cuenta de tu ceguera ¿qué haces? ¿Sigues caminando en tinieblas o has encontrado la luz? Cuando te das cuenta de tu propia ceguera no es porque tú las logrado cobrar la vista por ti misma, es Dios quien en su bondad y gracia te ha devuelto la vista para que ahora veas con claridad, para que te deleites en la luz, Su luz.

Sus palabras me hacen mucho sentido, es como si se me quitara un peso de encima. Qué locura, lo que me está diciendo no es nuevo para mí, pero tal parece que lo hubiera olvidado por completo.

—Cuando atravesamos por momentos de dolor o cuando estamos luchando contra el pecado, podemos llegar a pensar que Dios no está con nosotras o que se le olvidó por un momento acompañarnos todos los días de nuestra vida; pero debes recordar que Dios no miente y que somos verdaderamente suyas, le pertenecemos, no nos dejará, pero tampoco dejará que nos perdamos. Por eso es que nos necesitamos, como hermanas en la sangre, pero en Cristo también, para recordarnos estas verdades que podemos olvidar en medio de nuestro dolor.

Bravo, las lágrimas se han presentado de nuevo.

—Todo esto, mi hermana querida, es solo para recordarte que tienes algo mucho mejor dentro de ti: El mismo Espíritu que levantó a Cristo de entre los muertos vive en ti, Él hará que tu corazón anhele adorarle, te recordará que sus promesas son reales y que esto que estás sufriendo es temporal. Llegará un día en el que no habrá más llanto, más dolor, más discusiones ni más falta de perdón. Puedes descansar en su gracia que te sustenta, puedes orar y dar gracias por todo lo que aconteció porque es un recordatorio de que no puedes hacer todo sola, ni lejos de Dios. Puedes orar por santidad y por palabras que estén llenas de gratitud porque lo que vendrá en el futuro es perpetuo, es eterno y no nuestros dolores ni nuestros fracasos. Eres amada, fuiste rescatada, tus pecados fueron perdonados en la cruz del calvario, eso te hizo una mujer perdonada, amada, justificada y toda la condenación que tenías fue quitada. Vive a la luz de esa verdad y que todo cuanto hables, hagas y seas, esté impregnado con lo que Cristo hizo en esa cruz.

Las lágrimas que dolían, ahora son de gratitud y una liberación que hacía mucho no sentía. Quiero saber más acerca de cómo vivir a la luz de esa verdad que Deb me acaba de decir, quiero caminar sabiendo que soy amada y que las relaciones que tengo con otras personas esté permeada por ese mismo amor. Necesito conocerlo, necesito creerlo, necesito vivirlo. Gracias a Dios, gracias a Dios por mis hermanas y por lo que puedo aprender de ellas.

«Historias que contar». Comparto situaciones de la vida diaria para ayudar a visualizar el evangelio en lo cotidiano. Espero que esta serie de publicaciones sea de bendición para quienes las lean. Cabe aclarar que las historias y personajes que comparto aquí, son mera ficción.

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En Su Gracia

KF

Hace tanto que no preparo ese postre que necesito estar concentrada en cada paso y cada ingrediente que lleva porque puede quedar insípido o demasiado cocido. No es una ciencia preparar arroz con leche, pero, con lo distraída y olvidadiza que soy, me es muy difícil concentrarme, pues no puedo quitar de mi mente sus ojos. La última mirada que nos dimos fue breve, con pena, una mirada que estaba cargada de dolor y un toque de rencor también. Fue hace tanto tiempo, que no sé como podré mirarlo a los ojos sin soltarme a llorar.

Cuando las parejas se juran amor eterno, por lo regular lo hacen cuando el amor está a flor de piel, cuando las emociones brotan por los poros, cuando todo parece perfecto, un sueño que se ha hecho realidad. Pero me pregunto si acaso será mejor jurarse y prometerse amor eterno cuando las cosas están en declive, cuando todo parece estar terminando. ¿No será mejor esforzarse y quedarse cuando parece que el amor ha ido saliendo poco a poco de nuestra piel? Quizá sea mejor dar un paso adelante para corregir la imperfección que ha quedado descubierta; quizá juntos podamos despertar de ese sueño irreal, imperfecto, efímero para comenzar a vivir la vida real y, entonces, de verdad vivir el amor real.

Quizá…

La última vez que hice arroz con leche, estaba de mal humor. No quería pasarme dos horas en la cocina; pensaba que era una pérdida de tiempo porque Miguel no tenía el detalle de agradecer o de mencionar lo rico que había quedado. No sabía si lo había disfrutado, todo era tan rutinario y tan común que en mi corazón iba germinando una semilla de amargura. De haberme dado cuenta a tiempo, es probable que la habría arrancado de raíz, pero, por el contrario, esa semilla poco a poco fue germinando.

Ahora entiendo que hay cosas tan minúsculas que las podemos hacer parecer gigantes cuando tenemos el corazón, aunque sea un poco herido. Más aún, cuando en un matrimonio hemos dejado de pensar por dos y nos hemos centrado en nosotros mismos. Tal vez por eso es que en uno de los libros de la Biblia está escrito:

Más valen dos que uno solo, Pues tienen mejor pago por su trabajo. Porque si uno de ellos cae, el otro levantará a su compañero; Pero ¡ay del que cae cuando no hay otro que lo levante! Además, si dos se acuestan juntos se mantienen calientes, Pero uno solo ¿cómo se calentará? Y si alguien puede prevalecer contra el que está solo, Dos lo resistirán. Un cordel de tres hilos no se rompe fácilmente (Eclesiastés 4:9-12).

Nos necesitamos uno a otro para cuidarnos, apoyarnos y cuando algo está fallando, o incluso, cuando el amor parezca que se está escapando, será más sencillo levantarse uno al otro antes de que todo colapse.

Por poco lo olvido, debo comenzar a remojar el arroz para quitar el exceso de almidón. Siempre me pasa lo mismo, me adentro tanto en mis pensamientos que pareciera que se detiene el tiempo y después tengo que apresurarme a hacer lo que dejé pendiente. Es curioso, alguna vez escuché que las mujeres podemos hacer más de dos cosas al mismo tiempo, pues la verdad es que ese no es mi caso, debo concentrarme en una sola cosa y después seguir con otra sino, todo me sale mal.

Como ahora, han pasado diez minutos después de que decidí no bañarme para comenzar a hacer el arroz y, mientras estoy en la cocina me doy cuenta de que nunca le agradecí a Miguel que haya decidido poner una llave con agua potable y caliente sobre la estufa; siempre pensé que era innecesaria, cuán equivocada estaba y cuán mal agradecida fui. En fin, ya habrá tiempo para agradecerle y aplaudir su buena decisión ¡gracias, Miguel!

Concéntrate, Julia —pienso para mis adentros—. Ya he puesto una taza de arroz a remojar en agua caliente, esto ayudará a quitar el almidón; de esa forma, cuando esté cocido no se hará una especie de masa de arroz, sino que quedará firme, suave y separados unos de otros. Justo en la encimera de la cocina dejé los ingredientes desde esta mañana, en verdad quiero sorprenderlo. Veamos, tengo todo, no olvidé nada estoy segura.

1 taza de arroz.

3 tazas de agua.

1 pizca de sal.

Cáscara de un limón.

2 rajas de canela.

3 tazas de leche de vaca

1 lata de leche condensada.

1 lata de leche evaporada.

1/3 taza de pasitas o arándanos secos.

¡Listo! Para ahorrar tiempo —¿ahorrar o aprovechar?— bueno, para aprovechar el tiempo usaré dos cacerolas y no solo una. Espero que mi plan funcione y no termine crudo y apelmasado al final. En esta ocasión usaré las cacerolas grandes de teflón que mi hermana me regaló cuando se mudó de ciudad; nunca las usé porque no quería que se me despostillaran. ¡Bah, qué tontería! Hoy las usaré. Para eso son las cosas ¿no? para usarse.

Pues bueno, en una cacerola pongo las 3 tazas de leche de vaca junto con la lata de leche condensada y la lata de leche evaporada; debo mezclarlas muy bien para que el azúcar de la leche condensada no quede al fondo de la cacerola y se queme, queda insípido o en el peor de los casos, amarga el arroz. Las dejaré calentando a fuego medio para que al hervir no se derrame sobre mi estufa limpia. En otra cacerola agrego las 3 tazas de agua con la cáscara de limón, las dos rajas de canela y una pizca de sal; estas las dejaré hervir a fuego alto y cuando suelte el hervor taparé la cacerola, así el sabor de la canela se intensificará. ¡Soy un genio!

Resta esperar y mover de vez en cuando la leche para evitar que se pegue o que se derrame. Esperar… ¿Cuántas veces habrá repetido Miguel que me esperaría? Quisiera regresar en el tiempo y cambiar todo lo que hice mal, lo que hicimos mal. Pero eso es imposible.

Mientras espero que el agua con canela hierva, me prepararé un café.

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